不想停

  
   又是一天,又过了一天,匆忙的,略带温暖的,我很满足.今天吃了晓波煮的面条,大口大口的吃了我最爱的白菜,吃了宇雯的菠萝,吃了咕咕的苹果,还吃了包子的麻辣烫,当然吃的还是白菜.其实觉得兔子挺幸福的,总有白菜吃,呵呵...今天又是个大晴天,难得的舒适温暖,当然要好好感受.
   记得昨天晚上听天津交通广播时,无意中听到了<<人生旅途>>----王琳今年的新节目,讲的是舟舟妈妈的故事,真的,只有母爱,只有母爱会做到如此程度,我记住了一句话,是在她离去前对舟舟说的,"只要爱在,爱你的人就在."我想,这句话会适用我们每个人,我也更会因此更加珍惜现在身边的一切!害怕失去的心情一直在无形的影响着我,我唯一能做的只是让现在的一切维持原状,只要不变坏就好."爱"所能承载的,远比我们给她下的定义多的多,这种伟大无可取代.无论我们在经历着什么,只要你发觉某种爱被注入的时候,一切都变得轻松起来,坚强起来.无论我在哪,心中总会带着一份爱,给我无穷的勇气,你会因为即将迎接一份新的爱而变得耐心无限,虽然往往付出的会更多.还是学会训练自己吧,选择出来,也同时选择了放弃过去,给自己一个未来的交代,还是安于现在吧,安心点,安静点,但不是心死.有人说我现在的想法太单纯,太理想化,可是我还能单纯多久呢,即使我一直在抗拒着,还是不会改变最终的结果.既然不能改变,放慢一下速度也是好的吧.凑合,是一种能力,我不太具备,也不想屈服,这种委屈求全是一种无畏的牺牲!坚持自己一下,固执一下,如今有点自己的主意没什么错,该自立了!失去和得到也只是一种交换,我需要这种交换,也同时害怕交换的太过迅速,矛盾嘛...不矛盾,不难受,也就不是人了,还是给自己多找点事做吧,哪怕只是做饭,吃饭,发泄方式很合理!
 
2008年3月3日的南京   我有感而发  
因为什么...
因为我在南京...
离你很远....
离心很远..............

天空的颜色
淡淡的蓝
清澈透明
心情也会跟着变好吧
孤独
寂寞
默默承受
其实
或许
寂寞比烟花更加精彩
用心吧
阳光下的你
可以比太阳更夺目
走在路上
请抬起你的头
仰望天空
阳光虽刺眼
却没有伤害
还补钙
可能比牛奶还管用
还没有经济负担
呵呵
自我安慰是一种能力
学会习惯
学会享受
不喜欢不代表就有理由逃避
承受过后的轻松
短暂而无可取代
所以
无论你身处何方
无论你正经历着什么
请记得仰望天空
你会发现另一番美好
 

 
一个人的阳台
我站在阳台
迎着曙光
看着落日
喜欢接受阳光的洗礼
我希望阳台是我一个人的
有些贪心
我把它当作我的避风港
这个阳台只属于我
我只允许太阳光临
这个阳台拒绝黑暗
天微亮
我在
天入夜
我在
当阳光洒满
我也在
我感受着不同的温度和颜色
在我眼中是不同的世界
在深夜
点点星光
会给我指引
习惯了一抬头就寻找北极星
无论我在哪
却从不确定最亮的是哪颗
选择就是这样困难
如果我的世界只有阳台般大小
我希望它是封闭的
能够有一扇窗为我挡风遮雨
能够有一扇窗任由我开启关闭
这扇窗应该是最透明的
阳光刺眼
打在我身上
让我暂时逃避现实
一个有归属感的地方
我要这个地方
随时需要
但首先我要找到这个
肯随时欢迎我的阳台
我会为它安上一扇窗
然后
亲自打开
 
 

 该写点啥了
毕竟回南京4天了
几天的阴冷严寒把我冻惨了
太阳终于出来了
我兴奋呐
有太阳温暖真好
不知道一两个月过后
我还会不会这样说
那时的太阳判若两人
喜欢阳光普照
希望满地
方山上的霜也化了
恢复绿色了
温暖了
心中的热度也渐渐升高些了
冰冷久了
珍惜每一丝阳光
 
 

 
这该死的地方
真是想把我冻死
躺在被窝里都不带暖和的
什么倒霉气候啊
让我厌烦的地方
不能忍啦
就没一个干的地方
 
完蛋了
越来越发现自己是个恋家的人
怎么办
4个月
当度假
哪有度假被冻成这样的
这不有毛病嘛
南广啊
你怎么就不建在天津呢？？？
忽冷忽热的
我慢慢熬吧
真是够要我命的
安个暖气会死人吗？
 

 我不好
真的不好
心情一次又一次的跌落
害怕失去的感觉
越发的明显
现在甚至开始讨厌一个人的时候
总有些无助
总有什么在隐隐作痛
其实
习惯是一种幸福
无论好与坏
清醒的 人似乎永远最累
我不要再清醒
简单些吧
何必复杂
容易吗
不
2008的开始
我不好
我很好
谈何容易
首先
我必须失去
必须改变
习惯失去和改变
麻木
同样是一种幸福
 
。。。。
我真的不好
 
 

 很多的话要说却欲言又止
恐怕会有什么后果
想去一个地方
却没有路
想寻找一个答案
却又不想让自己太自私
总有自己无法掌控的东西
 
一点一点消逝一些心情
数量也许少了
质量却越来越好
想
想
想
不停的想
视而不见
我一贯喜欢
干脆拿着箱子走人
留给以后更无尽的想
想
想我要的答案
只能是想
不能去寻找
想一切我该想的
抑或不该
我要的答案
无解

刚刚又下意识的把日期打成了2007
也许是这一年太刻骨铭心了吧
总是无法潇洒的甩在脑后
不过是个数字罢了
到底还能影响我多久
我偏要等着
等着我彻底进入2008
 
大脑忽然空白
猛然醒來
已是2008年的2月14日
可是我卻无法清晰的记得去年这天的场景
或许根本就是形式
过程 
对我重要吗
 
似乎还有个白色情人节一说
忘记是哪天了
与我无关
 
今天我会出去
去我想去的地方
做我想做的事情
不被任何人逼迫
只有我愿意
没有我忍耐
 
昨天我过的很开心
笑个不停
这应该就是二子军团的作用
放松心情
比相声有用的多了
毕竟我本身就是参与者
乐趣也会更大吧
真的很喜欢站在很高处向更远处望去
夜晚景色胜似任何时候
永远看不完 也看不够
夜晚的精神总是最好
是失眠吗
真的分不清楚
究竟是我意识里不想睡
还是只有眼睛不累
到现在还是一直醒着
生活在中国
却过着美国的时间
 
回到南京的时间可以开始倒数了
我却懒得理睬
早晚要就范的
总是败给时间
和时间赛跑
恐怕是最痛苦的
根本没有丝毫胜利的希望
心中总是不停的希冀着
却也一点点变的失落
人的能力很恨很很很很有限
自己能发掘
却也不是什么都能抗拒
不是任何东西都能免疫的
没办法啊。。。
 
昨天可是没少走路
也没少吃东西
把我好些天的肉都吃过来了
现在有点恶心
还吐不出来
那就更恶心了
最讨厌这种感觉
甭提多恶心了
心里这个拧巴啊
什么时候能顺溜点儿啊
祈祷GOD。。。GOD。。。GOD
为我自己祈祷
赶紧别拧巴了
周公可能都快不认识我了
最近和太阳公公倒是天天见
在他那混个脸熟可不是什么好事儿
容易变黑
不紧脸被晒黑
弄不好再搞出个黑眼圈
那可就没脸见人啦
不写了
弥补我的睡眠
弥补我即将或已经衰弱的神经
迷糊多一点儿
绵羊多一点儿
昏沉一下吧
我睡着了。。。
自我催眠。。。。。。…………^^...^*^

 
 
看到你给我写的文章了，还是全英文的。呵呵，英语不好，还要加强啊，不过倒是都看懂了。我去了南京之后才知道离开天津的意义，所以我能了解你一个人在新加坡的感受。好好体会吧，这也是一次难得的机会，毕竟不是所有的人都有这个机会的。呵呵，相信你现在比以前成熟多了，你一定经历了很精彩的生活。你的巧克力我吃了，很好吃啊，就是热量太大啦，所以不会那么快就吃完的，嘿嘿。。。不过有些不好意思，还让你妈把巧克力给我送来了，真是怪不对的。。。哎。。。我呢，也要努力学英语，要不回来都不能和你对话啦！哈哈!你呀，就在新加坡好好待着吧，注意防晒啊！好好养养你的那个皮肤！不过和你视频时觉得你的皮肤比以前好多了，说话也有些南方口音了。呵呵，好啦，不说啦！回来QQ上聊吧！

 
 
 前天晚上的梦
很刺激
很感人
印象中我在梦中哭了
我喜欢

 又是大年三十了，每一年都这么熟悉的过着，变的是我一直经受着什么的内心。也许寂寞，但却学会享受。这些天晚上失眠，白天睡觉，清醒的时候总是夜深人静，给了我无限遐想。今天下午又睡着了，慢慢醒来时，看着窗外淡淡的光亮，脑海中浮现许多画面，关于美好，我始终想要的那一刻，有些可望而不可及，等待的过程还真实挺煎熬人。忽然很喜欢萧亚轩的歌，也瞬间明白了你为什么会喜欢她的歌了，感觉真的是很重要，我了解了。回不到过去没什么不好，我根本也不想回去，你也一样不想吧。我现在正在一首接一首的听这萧亚轩的歌，感受着某些感受。此刻望向窗外，已是夜色了，偶尔的鞭炮声提醒着我，过年呢。。。不知道一个人的春节是什么滋味，可能不好受吧。先这样吧，还能怎样呢，过年吧。。。

自从回到天津就没有时间在家待着，今天终于给自己放一天假，昏睡到了下午1点多，到现在脑子还是蒙蒙的，还是想继续睡。一直到现在还觉得我现在天津不是真的，仿佛梦一场，记得之前在南京度日如年，心中总是想着回来之后该如何如何，激动的好想立刻踏上天津的土地。似乎什么事情在计划是都是无限美好的，真到了实现的那一刻，也就不觉得有什么了。这几天之内几乎见了所有我想见的人，气氛依旧如从前，开心快乐的没有一点儿负担，经过了这么久，终于可以痛快的开心几天了，应该好好享受这珍贵的一个月，人生能有几个这么清闲的阶段？在南京，因为冷而睡觉，在天津因为不想起而睡觉。进入家门的那一刻，就被温暖的气息俘虏了，我讨厌潮湿，更讨厌潮湿的寒冷。真的发现人是有惰性的，回家了，舒服了，就不总写博客了，不过也确实是没有时间，现在不是在写嘛。。。回来了，变了好多，什么都是，正好符合我变化的心，没变的就说再见吧，我需要变化，不只为我自己，刚刚发现黑名单还有这作用，我只有以笑回应！

 我回来了
空降回来的
降到北京了
。。。。。。
终于真正的回家了
嘿嘿

 
 
该写些啥呢?难得起的这么早,总应该写点儿东西吧!
HEY....还记得我吗?忘记没有关系,我会随时提醒...
刚刚站在阳台,望向远处,其实也没多远,忽然想起刚来到南广时的一些心情,陌生得没着没落的,四处是农田,土地是红的,从前只有在地理书上看得到!老妈总是会问我.选择在南京上大学有没有后悔.我也始终坚定的说没有,的确很值.这里有着另一片天空,星星也比天津的多,还有我数不清也识不出的植物,有我听不懂的方言,听着总像是在吵架.这里的冬天没有人为的暖气流,所以人们的抗冷意识应该比北方强吧...哈哈...其实,人到了哪里都能活,怎么着都能,也只有到了某种环境,你才知道自己还有这种能力,就是需要付出些代价,有的明显,有的不露声色,不着痕迹.记得小暴前两天在公车上望着窗外跟我说,我们这一出来,就再也回不去了!听着很感伤,我却在心里默默点头,我无法解释,只能说我们已经独立了,离依赖越走越远.走着走着,身边的东西一点一点消失,我们一点一点勉强自己放慢脚步学会接受,然后成长...所以,在什么都消失之前,应该做点儿什么...很想去看秦岭,小暴在家每天都能看到的那座山,一望无际,真正的黄土高原就在脚下,那里的黄昏一定很美,真想醉在里面,我一定会去.时间有限,我到底该给我自己多少时间...
 

 南京的雪下上癮了
从期待到現在
只是惧怕它溶化后的寒冷
昨晚没睡好
所以刚醒
有一种昏天黑地
拉开窗帘
满目苍白
对于北方人来说
南京的冬天是迟到的
却也来势汹汹
寒风中的潮湿
可以瞬间将你打透
从脚一直凉到心里去
归期是何时
我究竟还要忍受多久这里让人恶心的饭菜
时间该如何计算
天 小时 分还是秒
 

 心停頓了片刻
因爲你的留言
我無言以對
你說的都對
我也都同意
但是我已經醒了
醒的很徹底
你要的那種光輝
我給不了
過去終究過不去
那就讓它真實存在吧
我學會接受
這是我來到南京以來
唯一學會的東西
深入骨髓
揭開生活新的一面
比想象中難很多
我總是給自己勇氣
卻也總是被瞬間的真實拉回來
既然改變不了
只有選擇接受
這已經是我生活中無法抹去的部分
任它流向何方吧
 

 雪终于无可取代的来了
来的很安静
熟睡中的我还是很迅速的跑了出去
我的期待实现了
我真的相信奇迹会发生
这也算是老天给我郁闷心情的弥补吧
刚刚在操场上跑了很久
痛快
 
南京的雪不温不火
却足以了
呵呵
雪来的不晚